ЯჃα cнαи___♫'s profile•·.·´¯`·.·• мч cяαzч c...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 06 Bah...[senza pausa di silenzio però]Che periodo di....
 [rendo l'idea,vero?]
Che settimana terribilmente antipatica...
Anzi due settimane di non so che succede ma girano certe male ondate di negatività
che la mattina,ancor prima di ammirare il sole splendente e sentire gli uccellini cinguettare allegramente
(dietro le quinte--->nuvoloni e macchine sulla strada),
ti alzi con il piede storto (e magari caschi sul serio)...
[e non parliamo del resto della giornata]
Oggi ho rivisto i miei cucciolotti affamati...i miei mici pucciosi
 (o pulciosi?  ).Troppo coccolosi =3 !
click
---->
 <----[Almeno è risorto lo scanner e il mio tesoro mi ha copic-ato
...che soddisfazione ]See ya..again
March 18 Post di scazzo [etimologia della parola basta]Spesso mi chiedo che campa a fare certa gente...e la risposta è sempre la stessa : rompere i coglioni a chi vuole stare in pace.
Lasciando perdere i problemi personali , che non mancano mai per nessuno , sfido io a non trovare uno che non si rompe in modo stratosferico le scatole dell'anticamera del cervello a sentire sempre le solite emerite cazzate : gente che parla più del dovuto e del concesso(tipico cuttigghio da scassamento direi) e che non si rende conto che c'è un limite a tutto anche alla sopportazione e invece di smetterla di dire sempre che il porco ha i tre fatidici peli (e mi sa che adesso non ha neanche quelli) , continua imperterrita nella sua azione gossipatoria come se tutti debbano forzutamente condividere gli stessi cazzi.
Ora senza trascendere nei particolari , volevo solamente rendere presente a coteste persone non solo che non camperanno di vita salutare(perchè come dice il mio amato detto chi si fa i cazzi suoi campa 100anni) ma soprattutto volevo far notare che non c'è limite invece alla stupidità dato che trovo tale atteggiamento semplicemente corrosivo , soprattutto quando da parte mia c'è una totale indiferrenza nei confronti dei cavoli altrui(il che non vi autorizza a fare quello che più vi pare).Se la gente poi ve le suona verbalmente (e mi sa che non ci sarà mai un fine per la parola BASTA) , non lamentatevi ,se fate danni abbiate almeno la responsabilità (che parolone) di assupparvi le conseguenze.
Detto questo non aggiungo altro , perchè sono letteralmente incazzata e dell'umore adatto per mettermi a scippare un paio di teste.
Quindi carissimi che leggete e che nel vostro piccolo cuoricino sapete che il post è diretto a voi ,assuppate in silenzio come ho fatto del resto io fino ad ora...e dimostrate almeno che vi rimane in quello scantinato vuoto che si chiama cervello un briciolo di intelligenza (che non significa necessariamente essere un genio) dato che ultimamente scarseggia.
Spero di non tornare a scrivere su questo argomento e soprattutto di non dovermi riferire ai diretti interessati.
Andate in pace e se non ci riuscite fatevi un corso accelerato di meditazione buddhista.
La vostra cara Raffa con i nervi fuori posto...torno a cazzeggio.
January 26 Mindless self indulgence...[Shut me up]The bass, the rock
The mic, the treble I like my coffee black Just like my metal The bass, the rock The mic, the treble I like my coffee black Just like my metal I can't wait for you to knock me up In a minute, minute In a fuckin' minute I can't wait for you to knock me up In a minute, minute In a second I can't wait for you to shut me up And make me hip like bad ass I can't wait for you to shut me up Shut it up I can't wait for you to shut me up And make me hip like bad ass I can't wait for you to shut me up Shut it up The bass, the rock The mic, the treble I like my coffee black Just like my metal The bass, the rock The mic, the treble I like my coffee black Just like my metal I can't wait for you to knock me up In a minute, minute In a fucking minute I can't wait for you to knock me up In a minute, minute In a second I can't wait for you to shut me up And make me hip like bad ass I can't wait for you to shut me up Shut it up I can't wait for you to shut me up And make me hip like bad ass I can't wait for you to shut me up Shut it up I don't find it funny right now (right now) Just want my ma-ma-ma-money right now (now) I'm on my way to the party right now (right now) I don't find it funny right now (right now) Just want my ma-ma-ma-money right now (now) I'm on my way to the party right now (right now) Because the break, the break, the break ! I can't wait for you to shut me up And make me hip like bad ass I can't wait for you to shut me up Shut it up I can't wait for you to shut me up And make me hip like bad ass I can't wait for you to shut me up Shut it up
In effetti non ha senso in italiano...ma ormai è la mia droga quotidiana;e dato che oggi è una di quelle tipiche giornate comunemente dette NO , non posso fare altro che continuare a drogare il mio cervello...tanto non ne risente. Ci sarà in giro per casa una qualche sostanza soporifera...non riesco a stare sveglia... Se qualcuno mi desta è spacciato...X____________________X...
[ZzZ...] September 12 Quattro giorni di merda...tra i tantiOggi mi sono alzata con il piede storto...e non per capriccio,perchè se sono incazzata di primo mattino difficilmente me la prendo con gli altri.Da ieri sono iniziati i miei quattro giorni di merda...il motivo?Semplice!Ieri è venuta mia zia a farci visita...e mi fa anche piacere se passa le sue vacanze insieme a noi.Sin qui niente di rilevante.Sennonchè ieri sera ho fatto una scoperta che purtroppo mi aspettavo:russa,come non ho sentito russare mai nessuno.
A venti centrimetri di distanza dal mio letto e con il sonno leggero che mi ritrovo è stato impossibile far finta di niente.
Dieci minuti.Un quarto.Mezz'ora.Un ora...poi mi sono rotta le scatole!Cavolo,quel rumore mi è entrato nel cervello,ho iniziato a sentire un intolleranza pazzesca,un calvario completo...non ne ha assolutamente colpa,infatti la mia incazzatura non è dovuto al suo russare ma a quello che è successo di mattina.So benissimo che quando una persona russa non solo non può farci niente ma neanche se ne accorge(anche a me capita quando ho il raffreddore).
Mi alzo e penso nell'oscurità della mia casa a dove poter andare a dormire...vado nella stanza di mia nonna ma giungo alla conclusione che è inutile restare la:mio nonno non è da meno; allora penso di andare nel garage dentro la macchina ma la puzza di chiuso e di benzina è insopportabile,sarei morta asfissiata...per terra senza neanche una stuoia non se ne parla...dove cazzo vado a dormire?
Sveglio l'altra mia zia che dorme tranquilla in stanza con mia mamma e le dico la situazione...mi fa:"Coricati con me".Ma stiamo scherzando???In un letto di 30 cm di larghezza in due e con questo caldo???Ma neanche se mi paghi!
Incazzata completamente mi metto nella sedia della scrivania e cerco di addormentarmi...dopo un quarto mia zia si sveglia e mi propone di fare cambio di letto,io nel suo e lei nel mio con sua sorella.Mi si aprono le porte della speranza...mi corico e mi rendo conto che di lunghezza non ci entro!!!Ma si può???Le ultime 4 ore di sonno dopo altre 4 che non ho concluso un cavolo me le sono passate a dormiveglia con i piedi sopra il bordo del letto...COSE DEI PAZZI.
Sveglia alle 6.15(perchè non ne potevo più) e vado in cucina...e li era meglio che non avessi avuto nessuna parola con nessuno.C'era mia zia che evidentemente non aveva potuto dormire bene neanche lei con tutto quel rumore e si vede che anche lei,come me,si era abbastanza incazzata.
Passa mia nonna e si meraviglia di vedermi sveglia e mi chiede il motivo di questà novità...che le dovevo dire?Che mi andava di svegliarmi presto???Si vedeva lontano un miglio che non avevo dormito...sbotto dicendo il motivo,senza alcun risentimento e non so come la discussione è degenerata.Mia zia che si lavava i piatti per i cazzi suoi non so che cazzo le è passato per la testa e ha iniziato a dirmi cose inaspettate:"Tu non gli puoi dire niente se russa o meno(...)""La prossima volta il cambio letto non lo faccio e dormo nel mio,tanto che mi intaressa a me(...)""Maleducata(...)""Nel letto ci entri(bugiarda),perchè tu che sei più alta di me?(...)""Comprati i tappi(...)"(ovviamente da qui non si può capire il tono...molto garbato e gentile come al solito)...Ma chi cazzo le doveva dire cosa???Ho detto semplicemente il motivo per il quale non ho potuto dormire e reagisci così???Ma che cazzo vuoi?Mi ha rotto le balle e l'unica risposta che potevo darle era una e semplice:"Evidentemente non conto niente in questa famiglia"...zitta come un pesce...la verità fa male,vero?Non solo per quattro giorni dovrò fare la profuga per casa,non solo non riuscirò a dormire,non solo mi fa e mi farà male la testa(come loro sanno...sono due giorni che glielo dico)perchè la vista se ne sta andando a farsi fottere di nuovo ma addirittura devo starmi zitta???Non posso neanche dire due parole di seguito?Che cazzo conto per te se mi dici che non ti intaressa,se mi prendi per una bugiarda,che mi devo arrangiare?E non solo mi ha detto le sue stronzate(perchè solo quelle le escono dalla bocca)ma ha continuato a borbottare per un bel pezzo...Come si fa a resistere ogni giorno?Oggi per questa cazzata,domani per un altra...io non ce la faccio più.Inoltre non mi posso sfogare con nessuno,i miei problemi non intaressano a nessuno(sono diventata orba e mi dite che non ho niente e che è colpa del pc ,quando invece non solo le cose non stanno così,come detto e stradetto anche dal medico(nonna la vuoi aver vinta?Va bene è come dici tu,non credi neanche ai 4 dottori che mi hanno visitata...hai sbagliato mestiere,perchè non ti laureavi in oculistica?)ma il mio è un maledetto problema genetico(guarda un pò che mi avete lasciato,il meglio che si possa desiderare)...ah scusatemi il pc mi ha tramandato il suo dna o meglio il suo file difettoso...QUANTE STRONZATE DEVO SENTIRE)e non mi posso fidare di nessuno(stronzetta...di mio padre non ti parlo più,ci sono rimasta malissimo).Mi sono messa alla finestra a piangere...tanto non se ne accorge nessuno(o fanno finta dipende)...dovevo calmarmi in qualche modo perchè se no avrei combinato un macello.Pretendono rispetto ma quando si tratta di darlo a me se ne fregano...e stasera che si fa?Si ricomincia come ieri?No,voi non le avete detto niente perchè volete essere 'educati'(e di che?Che male c'è a dirle che cambio stanza perchè non posso dormire?Mah,non lo capirò mai)ma io devo riposare in questi quattro giorni,se anche stanotte mi va buca domani esco pazza e do di matto...poi non mi intaressa quello che dite,già sono abbastanza esaurita .Mia madre finta di niente,neanche una parola mi ha detto...se n'è andata a lavorare e neanche un ciao.E se poi dico che cosa conto per voi non vi incazzate perchè più giorni passano e più questa domanda si fa insistente.Perchè questo trattamento speciale per tutto quello che uccede?Sono diversa...non sono come voi mi vorreste,sono una pecora nera?Che cazzo sono per voi?Non lo capirò mai.Non so più che pensare ma piuttosto meglio non appartenere alla vostra massa...voi andate tutti in un unica direzione,siete patetici.Se solo 18 anni fa fosse andata diversamente,avrei avuto una vita diversa.Fra qualche anno potrei non vedere più e mi fate passare questo periodo indefinito a esasperarmi...tutti i giorni ma come si fa;e poi non venitemi a chiedere cosa scrivo in questo blog...non siate ridicoli.Tanto non capireste neanche a leggere tutta la sofferenza che mi causate.Continuate a lamentarvi e a fare le vittime perchè vedo che facendo così si riceve più appoggio...tanto c'è tanta gente che la pensa come voi,giusto?
Ora mi sono rotta pure a scrivere,tanto stasera ne succede un altra,sicuramente.In effetti mi chiedo anche che senso ha scrivere qui,a chi cazzo interessano gli affari miei?La compassione mi fa schifo quindi evitatevela...perchè la mia non è una sindrome da vittima,come mi viene detto,ma è un sindrome da stanchezza di vivere in questo modo merdoso(con l'ottusità e l'assurdità circostante).Fanculo tutto.
August 11 BASTA!!!!Chiudete quelle bocche e pensate alle cavolate che dite....I momenti di pace sono veramenti pochi,basta un attimo e tutto ritorna come prima...oggi è stata una giornata orrenda,sono veramente avvilita ed esausta di sentire gente che non fa altro che giudicarmi sopratutto quando in realtà non sa un bel niente di me;che volete che vi dica?Beh sono asociale e ne vado fiera,non me ne frega niente se mi volete diversa,se mi volete più aperta e solare...questa sono io e non si discute,quello che decido di essere e della mia vita sono solo affari miei,cercherò sempre il consiglio di qualcuno,ma finitela di sputare veleno perchè sono davvero stanca di piangere per persone superficiali che non fanno altro che dirmi che sono maldeducata quando sanno benissimo che non è così...le persone maleducate vi avrebbero risposto ,riempiendovi le orecchie e la testa di insulti e parolacce mentre io invece sono rimasta in silenzio ad 'assupparmi' tutte le vostre cavolate...e mi pare che sia stata anche abbastanza gentile poichè avrei voluto dire questo e altro e invece ho disciplinato i miei sentimenti(cosa che non dovrei fare dato che ognuno si lascia andare alla meglio maniera e si sente libero di dirmi quello che più gli piace).Da un pò di tempo a questa parte(diciamo anni),inizio a pensare che non so x quale motivo,gli altri non mi considerino una persona da rispettare,alla pari di tante altre che invece già a questa età vengono stimate per quello che sono...ognuno ha qualcosa da criticare sul mio conto e questo, ve l'assicuro,ogni tanto mi fa sentire una nullità...ma poi penso che deprimermi sarebbe da stupidi,l'unica cosa è fregarsene della gente che mi fa soffrire.E poi chiariamo una cosa:io non sono padrona di nulla nella casa dei miei nonni,anche perchè non mi pare che vi abbia mai vietato di fare qualcosa...quindi non sparate idiozie,io sono padrona e signora solo delle cose che mi appartengono per diritto o che ho acquistato con il mio tempo e le mie fatiche o il mio denaro e decido io l'uso di cui disporne...quindi non siate prepotenti e le cose chiedetele con gentilezza(e non me ne frega niente se sono cose della massima urgenza,fatti vostri,ci pensate prima).Basta mi sono seccata anche a continuare a parlare,chiudiamo qui,anche perchè sono tutte chiacchere perse...che noia.... June 18 Il bel tempo e il brutto tempo non durano per sempre........beh anche questo è vero,un giorno,in preda allo sconforto,ti butteresti dal 100°piano di un grattacielo(per fortuna che a catania non ne hanno ancora costruiti di così alti ^___^) e invece quello dopo ti dai alla pazza gioia come se nulla fosse stato.Ho rinunciato a stare insieme agli altri(e chiedo scusa soprattutto a quelli che avrebbero voluto vedermi e si sono preoccupati x me)e mi sono isolata,come solo io so fare,sperando di sentirmi meglio...ho cercato di non pensare alle mie cose facendo di tutto,aggiornando il blog,disegnando,svegliandomi tardi la mattina,dando una mano in casa(---____---)....ho addirittura fatto il libro di inglese che ho quasi concluso!mi sono sentita un pò meglio anche se in pochi percepiscono i miei stati d'animo e i loro cambiamenti(sono brava a nasconderli,vero?) ...Eppure ho ancora una certa ansia,perchè fra le 200 cose che mi tormentano,c'è anche il pensiero della scuola...è vero è finita,dovrei fregarmene...ma finchè non arriva sabato e le notizie che con esso avrò,questo peso continuerà a gravare sugli altri...e una volta che lo avrò eliminato,potrò sentirmi più libera,forse;il resto è tutto da vedere...con il mare,le giornate che passerò in giro con i miei amici(non preoccupatevi ci sarò,non voglio rimanere un latticino tale quale sono adesso!!!
 ),le risate e i flash che solo noi possiamo fare,forse non penserò più a niente,alle altre cose che sono,se paragonate alla scuola,molto più degne di preoccupazione.Dopo la tempesta torna il sereno ma ancora la mia tempesta non è del tutto finita...è iniziata molto tempo fa,ogni tanto scompare ma è sempre presente...e non finirà così,in un attimo.Comunque dedico un grazie a chi mi ha pensato e sottolineo(soprattuto per il mio saruzzo a cui vtb)che già parlare delle mie cose in questo modo è un fatto esclusivo,non so quante altre volte dedicherò interventi per parlare di me;quindi se non vi racconto niente non significa che per me non esiste nessuno o che ritengo che non ci siano persone delle quali fidarmi e a cui chiedere un aiuto o un semplice conforto morale.Se non lo faccio è solo perchè questa sono io,perchè persone a cui tenevo molto mi hanno deluso,perchè è così da una vita e tenermi tutti i miei problemi non mi ha mai spinto a trovare un valido sostegno...non ne ho mai sentito il bisogno,mi fa piacere se qualcuno vuole ascoltarmi ma devo essere io a fare il primo passo...quindi non vi preoccupate,ne esco come ho sempre fatto,da sola.Dal prox intervento sarò già ritornata la solita raffa(lo spero!),scherzosa e un pò pazza,come al solito...
June 15 Dal profondo del mio animo...dedicato alle persone che mi credono una semplice sognatrice visionaria...Hola raga...come va?che domanda divertente!a me male,viene da piangere
 !di sti tempi sono a terra moralmente parlando...avete presente la scritta sotto il titolo del mio blog??? 'Sia morire che privare della vita non sono cose innaturali. E' molto più innaturale vivere senza avere uno scopo.'(Wolf's rain)..Beh credo che questa frase non sia così stupida come sembra,anzi è proprio vera!Non ho nessuno scopo al momento(eppure ne avevo molti...ma che fine hanno fatto???),mi sento così vuota...ero al culmine della felicità un pò di giorni fa e ora invece sono così giù...Di recente mi hanno detto ,scherzando,di uscire dal tunnel ma scherzi a parte,mica hanno tutti i torti...hanno proprio indovinato senza saperlo.Non è difficile uscirne,ma l'ostacolo più serio è la cosapevolezza di esserci dentro...forse se non me ne rendevo conto non avrei avuto così tante difficoltà...e poi come se non bastasse da poco mi sono successe tante cose a cui nessuno da peso,solo perchè sono problemi miei...forse dovrei iniziare a fregarmene degli altri e ad esserne meno interessata,di non porgere una mano anche quando non se ne ha voglia,cosa che invece continuo a fare per quel tipico senso del dovere che non mi abbandona mai...eppure poche persone mi hanno detto grazie e per lo più parlo dei miei amici...il resto della gente mi guarda con occhio critico e non fa altro che giudicarmi(poi magari utilizza il mio aiuto e dopo me lo rinfaccia).Ogni tanto ci penso e ci rido su,mi butto tutto alle spalle perchè io non sono una forte,non sono mai riuscita ad affrontare le cose come avrei voluto...altre volte invece,come questa,ci rifletto e penso che queste cose non siano giuste,che non devo metterle da parte e fare finta di niente,di non dire sempre si quando invece nella tua testa c'è solo un 'andate a farvi fottere tutti'(bellissimo,ahahah
 ),ma ciononostante continuo a subire tutto passivamente...mi viene na rabbia !Beh ora non sto qui a scendere a particolari,non ce l' ho con nessuno,ce l' ho solo con me stessa per tutte quelle volte che mi sono imposta il silenzio e dopo me ne sono pentita,per quelle volte che non ho detto il mio parere e invece avrei dovuto farlo,per tutte le concessioni che ho fatto agli altri di trattarmi come meglio credevano e invece avrei dovuto dirgliene 4...non si pò dare sempre la responsabilità alle altre persone delle cose,quando avviene un fatto non esiste nè il colpevole nè la vittima...si è sempre vittima e colpevole allo stesso tempo;il problema è che si cerca in tutti i modi di rientrare in determinati parametri,si evitano le riflessioni e tutto si fa facile...e secondo me è sbagliato.Penso che a breve andrò nella mia casa in campagna,dove spero di rimanere il + a lungo possibile poichè solo lì,forse,potrò togliermi questo velo scuro che mi circonda...per il momento sto qui nel mio angolino sperando di trovare l'illuminazione(ahah )....cmq rileggendo,devo dire che ho fatto uscire cose veramente profonde!beh io mi ci riconosco,ma non so voi...va bè,un altro dei miei lati nascosti è venuto a galla,non si può essere sempre sorrisini e risate...solo che inizio a preoccuparmi di questa mia parte,sta pretendendo troppe attenzioni da un pò di tempo a questa parte! Ora vi lascio,ricado nell'oblio...
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